מי מפחד מזוגיות?
אדם מוקף ביומיום במערכות יחסים שונות ומגוונות – הורים וילדים, חברים וחברות, עמיתים מקום העבודה ועוד. כל מערכת יחסים שהיא נדרשת לסבלנות, ליכולת הכלה, ובעיקר לצורך ולרצון להיות באותה מערכת היחסים. ישנן מערכות יחסים בהן ניתן לדלל את הקשר ואף להחליט בקלות יחסית על סיומה. אך מה עושים כאשר חסר חיבור מהותי במערכות יחסים אליהן אנו מחויבים ובהן אנו מעוניינים?
מעצם מהותנו והתפתחותנו האבולוציונית, הצורך שלנו כבני אדם בבן זוג, ב'חצי השני', הינו צורך ראשוני ברמה הביולוגית. ובכל זאת אנו נתקלים לעיתים קרובות בפרדוקס הזוגיות – אדם מחפש זוגיות אך לא תמיד חש שלם ובנוח איתה. אז כיצד עושים זאת? כיצד מוצאים את ההתאמה הזוגית? שאלה זו חוזרת על עצמה, בעיקר כאשר אנו נתקלים בקושי זוגי שאיננו יודעים לגשר עליו. שאלת חוסר ההתאמה הזוגית שבה ועולה ולעיתים אף צוברת תאוצה לעבר נקודה שאין ממנה חזרה.
בזוגיות אינטימית אנו נדרשים להרבה יותר מסתם משיכה. שהרי בסופו של דבר צריך גם לדבר על משהו, לקיים קשרים חברתיים, לחבר תחביבי פנאי וכו'. בהמשך לדיון הקודם על אהבה מהראש או מהלב, ברצוני להתייחס לצרכים הביולוגים שלנו כבני אדם. העיקרון הבסיסי הינו פוטנציאל מהווה צורך, כך שכל אחד מאיתנו זקוק לצרכים אחרים בהתאם למרכיבים השונים שיוצרים את פרופיל האישיות שלנו.
אם נוכל להיות מודעים למרכיבים אלו אצלנו ואצל זולתנו, נוכל לדעת בוודאות מהם המכנים האמיתים המשותפים שלנו. לדוגמא, ניתן לכמת ולמדוד צורך במגע – יש כאלו שהחושניות והתשוקה מצויה עמוק בד.נ.א שלהם. הם זקוקים למגע, לחיבור הפיזי, ולחום הגוף, הרבה יותר ממילים. ויש כאלה שיעדיפו בעיקר לדבר על זה…
וישנן עוד דוגמאות רבות לכך – למשל, צורת חשיבה – יש אדם שאוהב עובדות ונתונים בעוד שבן זוגו אינו מסוגל למצוא ולו שמץ של עניין בהם. או למשל הצורך בתנועה – אחד חייב להיות בתנועה ויעדיף בשעות הפנאי לטפס על הרים בעוד שהשני יעדיף את הכורסא הנוחה שלו, ורק המחשבה על הליכה מעייפת אותו. ולתוך כל אלו כמובן יש להכניס את ההיבטים האישיותיים הפסיכולוגיים, שעליהם לא נרחיב במאמר זה. בשורה התחתונה, למרות שישנם מרכיבים רבים היוצרים את השלם, ניתן לאבחן מהו הציר המרכזי האופייני לכל אדם.
באבחון זוגי נוכל לאפיין את הציר המרכזי של כל אחד מבני הזוג. כך הם יוכלו להכיר באופן אובייקטיבי את עצמם ואת זולתם, למצוא נקודות ותחומים משיקים, ולשים דגש על הצרכים האינדיבידואליים של כל אחד. בסוף התהליך יוכל כל אחד מבני הזוג להבין מה עומד מאחורי התנהגות כזו אחרת, שלו או של בן הזוג. הבנה שכזו תאפשר קבלה והכלה טובה יותר של בן הזוג, כאשר נקודת המוצא תשתנה, ותהפוך מניסיון לשנות את בן הזוג להבנה ש – זהו בן הזוג שלי ואלו הם צרכיו ויכולותיו. או אז הדרך לחיבור אמיתי תהיה קצרה, פשוטה וקלה יותר.
